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2009/01/27

後悔

去年、友達がいなくなったあと、時が経つにつれて、寂しいだけではなくって、ますます、強くなっていく後悔の念。
自分が何もできなかったこと。何もしなかったこと。

後になって、あの時、彼女は助けをもとめて、信号をおくっていたんじゃないかということがいくつも思い出される。

そのときに、私は、友達として精一杯の対応をしたんだろうか?
信号に気づかなかったこともあったかもしれない。だけど、彼女のことを、まっすぐと見ようとせず、気づこうとしなかったのかもしれない。
私だけに向けられているわけじゃないからと、自分に言い訳をして、人任せにしていた気もする。
彼女は元気に見えたけど、一人我慢してたかもしれないのに。
忙しいことを言い訳に、口先だけのうわべだけの言葉をかけてしまってたかもしれない。
それどころか、あまりに感情的な状態のときは、どうすればよいかわからず、なんと言ってよいかもわからず、それを避けたくて、何も反応しなかったことだってある。

私が何か出来たかはわからないけれど、実際には何もできなかったかもしれないけれど、彼女も、私に何かを期待してたわけじゃないかもしれないけど。
ただ、自分が誠意をもって対応しなかったんじゃないか、友達に対してちゃんと向きあっていなかったんじゃないかと、自分自身に問うべきことがある。

私はいつだってそうだ。人に対して適当すぎる。正面から一生懸命にぶつかることがこわくて、逃げてしまうことがある。そのせいで、今回だけじゃなくって、他の人との付き合いに対してだって、小さな後悔はいくつもある。だから人付き合いが上手くできないんだって認識してる。

彼女とは、もうこれからもなく、やり直しようもない。
彼女は、どんな気持ちだったんだろう。

自分が悪いんだけど…。
そう思うとやりきれなくて、いろんなことが連鎖的に後悔しはじめてしまう。今現在の人間関係だって。

この思いは、やわらぐことがあるのかな。ずっと抱えていくしかないのかな。

倒れそうなほど忙しいのに、間に合ってないのに、仕事やる気がおきなーい!(;;)

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